Без поэзии мы все умрём! С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично.
* * *
Прочтите «Нидерланды» с ударением на «ы» и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…
* * *
Я надеюсь, шутки про новый айфон будут тоньше предыдущих.
* * *
Истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.
* * *
Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я просто безупречен.
* * *
— Я напишу книгу!
— Да ты же не сможешь!
— Может быть, я в душе великий писатель, как Стивен Сигал!
— Вот и я об этом…
* * *
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
* * *
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.
* * *
Я уже не спрашиваю, где справедливость. Я интересуюсь, где логика.
* * *
Корреспондент пришел в райотдел милиции, знакомится со всеми.
— А это наши лучшие патрульные, Гусейнов и Кунанбаев. Мы их зовем Орест и Пилад.
— Почему Орест и Пилад? Такие же неразлучные?
— Это то, что они лучше всего научились говорить по-русски…
* * *
Чтобы заполнить пустоту внут­ри себя, нужно читать книги, а не жрать.
* * *
— Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией, Чубайса расстрелять!
— А Чубайс-то тут при чем???
— Да под шумок.
* * *
В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит, как психопат!
* * *
Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.
* * *
— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли… Под койку залез, гад… Давайте оперировать.
* * *
Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног…
* * *
В СССР народ воровал у государства. В наши времена государственные чиновники воруют у народа. По всей видимости, следующая стадия — это когда государство начнёт воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает расстрел с конфискацией…
* * *
Когда младшему брату был год, он уже знал команды «Сидеть», «Дай лапу» и «Голос», за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.
* * *
Все люди хотят, чтобы было по-ихнему, но по-ихнему не будет, потому что нет такого слова.
* * *
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
* * *
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
* * *
Да-а, грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
* * *
Владимир Владимирович, может быть, Сергея Кужугетовича министром финансов назначите?
* * *
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
* * *
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?
* * *
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
* * *
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100000 рублей, а врач 15000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости…
* * *
— Хочешь стать успешным? Просто подними зад с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
* * *
К такому лету и худеть не стоило.