Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нашего преподавателя?
* * *
В одном из школьных сочинений было написано: «Жизненный опыт приходит с гадами».
Учительница уже взяла ручку, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то и решила оставить всё как есть.
* * *
На уроке географии.
— Дети, сегодня мы будем изу­чать Америку. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает Америку. Учитель:
— Правильно! Дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
— Маша!
* * *
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
* * *
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытку отобрать такие шпаргалки можно расценивать как вымогательство…
* * *
Студенту, который ничего не знал о своем курсе, дали прозвище Биткойн.
* * *
Кошмар иностранного студента, начавшего изучать русский язык: «утренник» — праздник в детском саду, «дневник» — тетрадь для записей, «вечерник» — такой студент, «ночник» — лампа.
* * *
На возмущённый вопрос учителя: «А ты голову дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель…
* * *
— Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за «пятёрку» — 1000 рублей, за «четвёрку» — 500 рублей, за «тройку» — отнимают 500 руб­лей, за «двойку» — отнимают 1000 рублей…
— Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…
* * *
Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.
* * *
Не знаю, не знаю: раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — полиция, камеры, этажи в школе перекрыты, в туалет идешь под конвоем…
* * *
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
* * *
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»
* * *
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил, что работает прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.
* * *
Из разговора школьников:
— Если 1 сентября — праздник, то почему он не выходной день?
* * *
— Лев Толстой в детстве был непоседливым ребёнком: носился по Красной Поляне — только борода развевалась по ветру!
— Не по Красной, а по Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!
* * *
Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.
* * *
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…
* * *
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
* * *
На олимпиаде у младших было задание «Напишите сочинение от лица лошади», и один написал типа «Иииииииго-го… Фррр-фррр… тыг-дык-тыгдыдык…» — и так целый лист. Чёртов гений.
* * *
На уроке рисования:
— Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?
* * *
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
* * *
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: «Отвратительное поведение. Исходники в школу!».