Старая российская забава — переклеивать на продуктах срок годности — сегодня вышла на новый, государственный уровень.
* * *
Путин наставляет главу «Норникеля»: «Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать».
Ого, оказывается резервуар менять надо было?!! А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше…
* * *
Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме своё фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: «Вам так идёт закрытый рот».
* * *
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
* * *
Есть три способа борьбы с коронавирусом. 1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег. 2. Шведский — не делать ничего. 3. Российский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу украсть.
* * *
На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.
* * *
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
* * *
На самом-то деле Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
* * *
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.
* * *
— Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.
— Что?
— Возможен отрицательный рост жильцов.
— Чего?!
— На месте дома — плато, говорю, поверхность стабилизировалась.
* * *
— «Единой России» исполнилось 18 лет.
— Может, она, наконец, съедет от нас?
* * *
Почему скручивать пробег на тачке — незаконно и аморально, а скручивать пробег на президенте — законно и всеми приветствуется?
* * *
— Ужас какой-то.., — подумал Стивен Кинг и выключил новости.
* * *
Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.
* * *
Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил.
* * *
— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 17000 рублей, что значит «был»?
* * *
Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!
* * *
Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
* * *
— Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
— Моня, я вас умоляю… Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят…
* * *
«Да что вы знаете о самоизоляции?!» — кричал Робинзон Крузо.
* * *
— Вы читали «Анну Каренину»?
— Читал.
— Что можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?