Ызвыняюсь, нэ кякяя-тэ свэлэчь вылемяля ю мэня ня клявыятюрэ эснэвныэ глясныэ бюквы!
* * *
«Была Олимпиада, была война, были упавшие цены на нефть, было выжившее из ума руководство. Телевидение показывало благолепие внутри страны и загнивание за границей. Люди прекрасно знали, что происходит на Ближнем Востоке, но не имели понятия о том, что происходит в соседнем городе. Ни политическое, ни экономическое устройство страны не обсуждалось. Потом всё накрылось медным тазом…»
Не о том подумали! Это мои воспоминания о восьмидесятых!
* * *
Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
* * *
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучно вам будет с Анечкой.
* * *
Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира:
— рубль упал на фоне падения цен на нефть;
— на фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно;
— на фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого-то биржевого индекса где-то там у них и т. д., и т. п.
Чтобы как-то разнообразить этот скучный перечень, предлагаю следующий романтический вариант: «В связи с отсутствием каких-либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца».
* * *
— Вместо критики работы правительства — взяли бы и сами попробовали.
— Хорошо, дайте попробовать.
— А вот это уже призыв к свержению власти.
* * *
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.
* * *
В салоне красоты:
— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?
* * *
— Какой билет знаешь?
— Билет Государственного Банка России.
— Давай сюда. Молодец. Сдал.
* * *
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
* * *
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
* * *
— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?
* * *
Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!
* * *
Я постоянно что-то теряю: то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль…
* * *
Фараон:
— Можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
— Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
— Птичка, треугольник, волнистая линия, солн­це, опять птичка, собачья голова, скарабей.