Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
* * *
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

* * *
Самый информированный овощ — это хрен. Он знает всё!

* * *
Плохо не то, что курс американского доллара растёт, а то, что наше правительство продолжает обменивать нефть и газ на эти ничем не обеспеченные зелёные бумажки.

* * *
Вот уже мы и не дети.
Мы закончили расти.
Где же небо?
Где же ветер?
Где же радость впереди?

* * *
Детство — это сложное время, когда варенье казалось вкуснее пива.

* * *
На корейской кухне не принято гавкать.

* * *
Однажды был случай в далёком Макао — Макака коалу в какао макала.
Коала какао лениво лакала,
Макака макала, коала икала.

* * *
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

* * *
Удивительно, но пока ни одно африканское племя не выбрало белого своим вождем.

* * *
А я стою на правильном пути…
Стою… А надо бы идти…

* * *
Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег.

* * *
Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля — божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

* * *
Лучше быть зелеными человечками в Крыму, чем голубыми в Европе.

* * *
Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

* * *
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
— До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову — яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
— Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
— То есть пересекаем?
Водитель:
— Параллэльно, в эвклидовом понимании!..

* * *
Мудрый не ищет смысл жизни. Он его понимает.

* * *
Никто придурком не рождался, а смотрите, как получилось.

* * *
— Я сильно глупая?
— Нет, ты слабо умная.

* * *
Человек улыбнулся — работают 17 мышц. Нахмурился — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!

* * *
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

* * *
Палач не знает отдыха,
Но, что ни говори,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми.

* * *
Лучше синица в руках, чем рука в синицах.

* * *
Мое тело выглядит так, будто оно высечено скульптором. Абстракционистом.

* * *
— Я — не как все девушки!
— Я знаю, Коля, я знаю…

* * *
— Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее.
— Да, и особенно сильными нас делают бабочки-капустницы, макраме и Тамбовская городская детская библиотека.

* * *
А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить «если вы понимаете, о чем я». Например: «Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я».

* * *
— Ты хорошо рисуешь?
— Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.

* * *
В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.

* * *
Ломаю вещи в доме, а потом сам их чиню. У меня золотые руки из задницы.

* * *
Я относительно умен. Весьма относительно.

* * *
Многие думают, но это не так.

* * *
— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально…

* * *
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

* * *
К вечеру синоптики обещают потемнение.

* * *
Я не говорю что ты глупый, просто тебе немного не везет, когда дело касается мышления.
* * *
Что-то вы перестали редко у нас бывать.

* * *
Я не мог спокойно стоять и смотреть как убивают человека… Поэтому, я начал немного пританцовывать.

* * *
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

* * *
Идешь, бывало, лесом, полем,
и так захочется ежа,
что руки сами лезут в норки
и что-то трогают внутри.

* * *
Если на заборе вместо слова «…» написать «категорический императив», то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.

* * *
— Будете вето?
— Да, наложите, пожалуйста.

* * *
У окулиста: — Какую я букву показываю?
— А где вы?

* * *
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу:
— Да… Этот, кажись, выздоровел.

* * *
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!».