Орловская искра № 48 (1269) от 24 декабря 2021 года

Весёлая слобода режет оливье…

В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 10 января нужно прий­ти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны — мошенников сейчас много! Обязательно предупредите всех!
***
Теперь уже мы говорим родителям: «Хватит смотреть телевизор»!
***
Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.
***
А что, если компьютер, который постоянно спрашивает: «Вы не робот?» просто пытается найти свою маму…
***
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни.
***
— Мне доктор спирт выписал.
— Может быть, спорт?
— Может, и спорт… Попробуй, разбери его почерк!
***
Сдам квартиру бледнолицым.
***
— Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
— А приз тебе дали?
— Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
***
Секс — это вам не любовь! Им заниматься надо!
***
Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.
***
— Какой сыр брать, брат?
— Бри, брат.
— Беру бри, брат. А шампанское, брат?
— Брют, брат.
— Беру бри и брют, брат.
***
Как правильно пить красное вино.
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание «рот в рот».
***
— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трех?
— На любой…
***
А почему Роснефть не иностранный агент? В акционерах — иностранцы, в совете директоров — иностранцы. Выручка — в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?
***
Слушательница — докладчику после лекции о правилах подбора персонала:
— Собеседование отнимает слишком много времени. Можно как-нибудь быстро определить, кто перед тобой — нормальный или идиот?
— Конечно, можно! Задайте ему простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного из которых погиб. Во время какого именно?
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе плохо было с географией…
***
Прочитал, что у Миллера зарплата 2,2 млн руб. в день, а у Сечина 4,5 млн в день. Один получает вдвое больше другого! Откуда эта вопиющая социальная несправедливость?!
***
Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе.
***
— Мама миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли…
***
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, на затылке вырастет мох.
***
Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь: «С новым годом!» Тебе в ответ: «С новым счастьем!» А в будний день крикнешь: «С понедельником!» Тебе в ответ: «Иди в ж…!»
***
Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а-а… Только бы не на тринадцатое!
***
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
— Давайте!
— Полиция!! Полиция!!!

Лента новостей

Отчетность